Do you like Swallow the Cum? (moi)

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VOMIT YOUR BEER!!!

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That swan is turned loose (Erez)

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Jeny: Miss Piggy killed herself.
Nicky: What the Fuck? Ah, ok.

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Life is great. Without it, you'd be dead.

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Gad: There's a nice lake there. With ducks.
Moi: No swans?
Gad: No swans. Why?
Moi: Because swans are Doom.

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I'm French, by the way. (moi)

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Il croit au Necropokemon (Vadim)

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There are people who know that they're black, but they are invisible.

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I am not a vampire. I'm a doomster, much scarier. (Nicky)

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Moi: Will you marry me?
Nicky: Well... ok. Tomorrow, 18:30?
Moi: Yep. We can have a doomy wedding. With gloomy sushi.
Nicky: Then we have to make sure they are made out of suicidal fish.

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Si Nikita Krouchtchev et JF Kennedy avaient invente le vodka-coca et en avaient bu ensemble, peut-etre que ca aurait arrete la Guerre Froide? (moi)

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Gad: How do you spell "Weird Truth"?
Moi: Why? you want some sushi?

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Putain, il ressemble pas a sa voix! (moi, en parlant de Marco Kehren)

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Moi: And what about your guitar? Have you composed anything lately?
Nicky: Well... I don't have strings!
Moi: ...

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Come on, I don't want to hang you! (moi, en jouant au pendu avec Nicky)

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Les russes ne font pas de la bonne biere... parce qu'ils boivent de la vodka!!! (le pere de Victoria)

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No kosher food for me! (Sivy)

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Victoria: T'as appris l'allemand?
Oleg: Non, j'ai vu beaucoup de films sur l'Holocauste.

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Un tas de doomsters affales sur un lit et qui ecoute de la musique chiante au possible! tic... tic... tic... (Victoria, en parlant de Gad, Nicky et moi..)

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...but you can call me GOD!!! (Gad)

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Gad: c'est ou les toilettes ici?
Moi: c'est la-bas. Fais gaffe aux cafards!

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Dima: Tu pourrais pas mettre de la musique moins chiante? Allez, quelque chose de rapide et marrant!
Moi: Quoi, du grind???

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Pourquoi il hurle comme ca? il est en train de se faire arracher les dents? (ma mere, en ecoutant Funeralium...)

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Khanate is like God, but for real. (Gad)

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Gad: Faut que je te fasse ecouter Paganus!
Moi: C'est qui Pag-ANUS?

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C'est du sludge de fils de pute! (Gad) (remarque: il faut comprendre qu'en hebreu, c'est un compliment...)

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Gad: C'est chiant on a plein de colis a faire, j'ai la flemme.
Moi: Allez viens on les fait comme ca on les poste demain matin!
Gad: Nan laisse tomber j'ai la flemme on les fera demain.
Moi: Mais non! on les fait maintenant et on sera debarasse!
Gad: Mais!!! C'est moi le patron ici!
Moi: Ah bon?

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Totalrust is an unprofessional business. (Gad) (remarque: c'est pas vrai. On est des pros. On est des dieux.)

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At least you're a full time doomster (Alec, en parlant de Gad)

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Tu pourrais en faire un album de grind, tellement c'est con. (Jean-Yves)

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Si mes habits etaient en ceramique, ca changerait deux choses fondamentales dans ma vie:
-Je ne prendrai plus de douche, j'entrerai directement dans le lave-vaisselle avec mes fringues.
-Je retirerai mon slip pour boire ma soupe
(Jean-Yves)

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Temple of Baal et Nehemah, c'est comme Laurel et Hardy. (Jean-Yves)

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Your girlfriend is a wino. She could have played in Doomraiser! (Jo, en parlant de moi...)

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Gad: il est 8h30
Moi: deja? le temps passe vite!
Gad: le temps file
Moi: il est pas doom, le temps...

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Dima: j'ai pas de tante en France, d'ou tu veux que j'ai une tante en France?
Moi: bah... de la lune!
Dima: Et de la lune elle serait tombee en France? mais pourquoi la France et pas un autre pays?
Moi: Et bien parce que la lune elle est en forme de croissant. Et la France c'est le pays des croissants

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Un doomeux qui ne connait pas Saint Vitus, ca n'existe pas. (moi)

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Gad: je viens de recevoir un e-mail d'une fille qui veut bosser pour moi
Moi: ouais bien dis-lui que t'as qu'un seul agent et que si elle continue a ecrire ce genre de mails, elle va retrouver un de ses seins en Galilee, l'autre dans la Mer Morte et sa tete sur le sommet du Mont des Oliviers

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*On ecoute Virus STN*
Moi: vous comprenez pas ce qu'il gueule en francais, hein?
Gad et Alec: bah nan...
Moi: tant mieux...

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Oh la la on dirait Rammstein ton truc! Il gueule pareil! (ma tante, en parlant de Mourning Dawn... c'est mechant de dire ca!!!)

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*On joue avec ma peluche grenouille*
Moi: hey Froggy!
Gad: don't call me "Froggy"! I have a name.
Moi: what's your name?
Gad: I don't remember

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*Dans le taxi*
Maman: waaaa! regarde comme c'est beau en face!
Chauffeur: ah oui! ca c'est le Mont des Oliviers!
Maman: et ben ma fille, elle etudie la-bas!
Moi: nan, c'est au Mont Scopus que j'etudie...
Maman: c'est pareil!
Moi: libre a toi de considerer une universite et un cimetierre comme etant la meme chose.

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(a suivre)