LE OU LA ?

 

Réagissons les filles.....réagissons......!!!!

Petit cours de Langue Française pour agrémenter vos soirées, c'est un tantinet macho, à débattre ..........

La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et

pourquoi UNE chaise? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits

attributs que je n'aurais point vus ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les

FILLES.

 

Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez? Mais vous, vous

avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.

 

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être

LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé,

LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme

là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses ,je vous signale que LE

mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE

FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!

 

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au

MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit

UNE voiture,mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde. là!

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE

catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de

pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de

suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

 

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut

faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour:

y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique

FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE

divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE

découvert.

 

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait

pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement

 

MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait

plein: UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est UN

truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...

 

 

 

 

 

Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA

FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille!!!!

Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt

 

dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus

FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:

"Hein? UNE couille? Kécecéça? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout

cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait

LA virilité, LE maquillage,

LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti!

 

Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelot

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