A vous tous amis gastronomes, qui aimez la cuisine fraîche et raffinée, les p'tites fleurs (lilas et autres jonquilles), le gazouilli des oiseaux de bon matin, le printemps, le soleil qui resplendi de mille flammes chatoyantes, les chatons et les lapinous, les jupes fendues jusqu'au maillot pour les garçons, les t-shirt/jeans moulants pour les filles; à vous tous oui ! Je sais que cette page honorera votre sens exacerbé du plaisir papillatoire et du bon goût culinaire.

Pourquoi ? Hé bien, car :
1) Je viens de vous le dire alors ça devrait être une raison suffisante.
2) Parceque tout simplement, j'ai décidé -suite à cette merveilleuse introduction- de vous faire l'honneur de vous faire partager mon incommensurable savoir en la matière, ce en vous livrant une antique recette magique de par mon arrière-grand père inventée qui par alliance est lié à moi.
3) Fermes-ta gueule gros con et files nous ta recette de merde.

*** Ingrédients

-beaucoup de purée
-du camembert x beaucoup aussi
-du jambon de basse qualité (en bloc -pas en tranches-, 3 cm d'épaisseur, flottant dans son film plastique comme un bambin dans son liquide amyotique)
-et encore un peu de purée passk'on en a une énorme envie
-du lé, de lo


*** Préparation

- ouvrir les sachets de la purée

- ouvrir le(s) paquet(s) de jambon avec un couteau bien aiguisé (car je vous le rappelle, les paquets bon marché ne sont pas dotés de cette merveilleuse invention qu'est la languette "ouverture facile"), en prenant garde à bien se positionner au dessus de l'évier afin de pas s'en foutre partout lorsque le sachet perdra les eaux. Si vous aimez puer le remugle de clitoris alors vous pouvez toujours l'ouvrir (le sachet, hein, pas le...) au dessus de votre tête en criaaant "wwwwwaaaargh" et en faisant des mimiques de guerrier berserker en rut. Ca fera joli sur votre album photo et en plus ça flattera votre égo de brute incontrôlable, mais votre maman ne sera pas très contente car le remugle de clitoris, ça part pas très bien au lavage.

- une fois le jambon pêché au milieu du lac qui auparavant était votre cuisine, vous pouvez sortir le camembert de son emballage. Il sera de préférence bien fait. Pour cela, le laisser sur un rebord de fenêtre ou sur un balcon en pleine exposition au soleil, pendant au moins 3 semaines. Pour les cultivateurs d'herbe (heu... en herbe, pardon), vous pouvez lui procurer le même traitement en l'exposant à la lampe à sodium pendant environ 1 semaine. Moins naturel mais tout aussi efficace.
Astuce : pour tester si votre camembert est à point, essayez de vous en servir comme pouf de salon. Si vous avez l'impression de vous enfoncer lentement dans des marais nauséabonds, c'est déja pas mal. Si, après moult efforts pour vous relevez, vous vous rendez compte que votre postérieur pue encore plus que d'habitude et que ça fait "sprouitch-splatrrch" quand vous marchez, c'est gagné ! Le camembert étant donc en condition optimale, il ne vous reste plus qu'à vous laver et à balancer votre futal à la benne.

- sortez lelé (QL) élo (QO) en quantités proportionnelles à la quantité de purée en flocons (QPF) disponible. Pour cela, utilisez la formule de Müslhin :
                   
                       3*QO
QPF= (QL/4) + -----
                         4

- pour mijoter le tout, vous allez avoir besoin de trouver une gamelle de taille plutôt conséquente, si possible pas trop neuve (on verra par la suite que les effets de la grouillasse sur les surfaces de cuisson sont assez dévastateurs)
Astuce : si ça a des trous pas très gros, plutôt réguliers, et que c'est en forme de saladier, attention ! vous avez dans les mains une passoire.

- sortez une bière bien fraîche du frigo afin de vous accorder un instant de repos après tant d'efforts. N'oubliez pas que longue et dure est la quête du Chevalier de la Grouillasse (ma bite aussi mais ça n'a rien à voir).
   
Ahhhhh, je sens déja votre appêtit grandir au fur et à mesure qu'avance la recette. Vos papilles ne s'émoustillent et se trémoussent-elles pas à l'idée de ce délicieux plat dont vous allez bientôt vous délecter ?

Bien, maintenant que nous avons réunis tous les zingrédients nécessaires, nous pouvons passer à l'étape suivante :


*** Cuisson

- pour la purée : suivez le guide de préparation au dos du sachet de votre marque de purée Préféré©.

- mettez la purée liquide dans la gamelle. Ca doit être jaune et plus ou moins visqueux. Si ce n'est pas assez jaune, pissez dedans pour redonner un joli teint blond à cette belle purée (colorant ô combien naturel et cependant ô combien délaissé dans le milieu culinaire !). Si c'est trop liquide, mettez un peu de farine dedans (attention, la farine risque de blanchir la purée. Bien doser entre pisse et farine !).
Astuce : s'il vous reste des bières dans votre frigo et que votre gosier délicat êtes prêt à sacrifier une bière pour le bien de la Gastronomie, vous pouvez aussi rendre votre purée plus jaune en y ajoutant un peu de bière. C'est moins bon que la pisse mais ça s'en rapproche un peu selon les marques. Comme la bière à une fâcheuse tendance à faire des bulles et que cela n'est pas conseillé pour la grouillasse, il est préférable de l'ouvrir 2-3 jours avant, afin qu'elle soit bien éventée.

- Faire chauffer la purée à feu doux. Ce sera un peu plus long mais tout bon amateur de cuisine raffinée saura être patient. De plus, ça bousillera moins votre gamelle. 
Astuce : si vous voulez respecter le délicat émail/teflon/cuivre/fond rouillé de votre casserolle chérie, vous pouvez ajouter un ou deux pains de Saindoux à la purée, puis bien mélanger.

- Bien touiller la purée avec une cuillèr en bois, ou accessoirement un fémur si vous n'avez rien d'autre sous la main. Au fur et à mesure que la purée cuit, déchirez avec vos mains des morceaux de jambon de taille parfaitement aléatoire. Vous pouvez aussi utiliser un couteau ou une hache si ça vous amuse. Jetez-les ensuite violemment dans la purée qui doit déja commencer à frémir de plaisir. Mettez-y toute votre colère et votre hargne. Pour les guerriers berserkers, vous pouvez les presser entre vos mains avant de les lancer. Ca foutra du jus partout et votre maman vous grondera pour avoir sali la cuisine, mais fichtre ! ce sera du plus bel effet ! N'oubliez-pas de filmer ça et de le mettre online sur votre blog, afin que tous vos petits copains puissent rigoler et vous admirer. Ils penseront : "Wah ! C'est vraiment un bourrin ! Ce mec tue !". Par contre vous perdrez toute crédibilité romanesque et tout charme auprès de la gent féminine.

- Faites de même avec le camembert : Déchiqueter, jeter. Déchiqueter, jeter. Je suis sûr que vous aurez vite assimilé ce complexe process, grâce au cerveau surdéveloppé de cuisinier averti qu'est le vôtre.
Astuce : pour ceux qui aiment le contact chaleureux et bienfaisant du camembert sur leur peau de pêche, n'oubliez pas que de par sa viscosité toute particulière, il risque de coller à votre main. Vous perdrez alors toute la joie de le balancer dans la tambouille comme un foetus sur le carrelage bien frais. Pour éviter cela et perder ainsi toute la joie que constitue la confection de ce plat tant aimé des petits zet des grands, mettez un peu de farine sur vos mains si délicates. Cette technique est des plus efficaces et de plus, cela tombe fort à propos car vous avez sûrement déja utilisé de cet artefact poudreux et blanchâtre (non, je ne parle pas de sperme lyophilisé mais de farine, gros dégoûtants) lors de la confection de la purée.

- Vous l'aurez sans doute compris, toute l'essence de la Grouillasse réside dans les deux parties précédentes. Imaginez un peu la joie que procure cette partie de la cuisson : la purée, déja chaude comme la braise, commence à frémir et à émettre de grosses bulles qui eclatent en un "plop" hamonieux. La blonde lave en fusion, gourmande comme pas deux, attend avec impatience qu'on la nourisse ! qu'on la flagelle ! Insultez-la, jetez-lui avec dédain, joie, plaisir et rancoeur, des boulets volants de jambon et de camembert. "Ah, ma petite salope, ma petite putain ! Ah, mais quelle blondeur ! Ah, elle crache déja sa blonde cyprine ! Ah, elle veut se faire fouetter ! Ah, Ah !". Laissez-vous aller, mettez-y vous à plusieurs, vous verrez que c'est encore plus jouissif. Les bulles, et les boulets qui font "slaoutch", et tout le monde qui chante, hurle, danse autour de la marmite rédemptrice comme lors d'un balet satanique. Allez, osez aller jusqu'à l'essouflemment, jusqu'à la folie, jusqu'à l'extase, jusqu'à la jouissance. Faites durer la Litanie autant que faire se peu. Et lorsque plus de camembert ni de jambon il n'y aura, alors écoutez encore chanter la grouillasse quelques instants, écoutez la vous raconter son histoire ! Admirez ces morceaux rosés remonter à la surface, tanguer dans la blonde mélasse comme du linge dans une machine à laver ! Regardez le fromage fusionner, salacement forniquer avec sa consoeur, s'étaler et s'écouler dans les interstices fulminants, recouvrir et étouffer les plaintes de cette matière apocalyptique ! Ecoutez tous, pauvre humains ! Attentivement, et... oh ?! Tendez vos oreilles que diantre ! La Grouillasse vous murmure son passé !